很多家长发现，孩子到了某个年龄开始变得不听话。小时候说什么都点头，现在说一句顶一句。家长觉得是孩子变了，孩子觉得是家长管太多。这种冲突在很多家庭都会出现。但需要留意的是，有时候问题不在孩子身上，而在家长说话的方式上。有些话表面上看是在教育孩子，实际效果却是把孩子推得更远。

下面这几类话在亲子沟通中需要尽量避免。如果发现自己经常说，可以试着换一种表达方式。

第一类：否定感受的话

这类话的典型句式是“这有什么好……的”。孩子说“我害怕”，家长回“这有什么好怕的”。孩子说“我累了”，家长回“你累什么累”。孩子说“我不喜欢这个老师”，家长回“你有什么资格不喜欢”。

家长说这些话的出发点通常是希望孩子变得坚强、不怕苦、尊重老师。但实际效果是，孩子会觉得自己的感受不被认可。害怕是真的害怕，累是真的累，不喜欢是真的不喜欢。当家长否定这些感受时，孩子学到的不是“我要变坚强”，而是“我的感受不重要”或者“我跟爸妈说了也没用”。

更好的说法是：先认可感受，再讨论行为。比如孩子说害怕考试，可以说“考试前紧张是很正常的事，很多人都会这样。要不要一起想想怎么准备得更充分一些”。认可感受不代表认同不合理的行为，但孩子需要先感觉到被理解，才愿意听后面的建议。

第二类：威胁恐吓的话

这类话的典型句式是“你再……我就……”。你再不写作业我就不让你看电视。你再顶嘴我就揍你。你再考这么差就别回家了。

威胁在短期内通常有效。孩子会因为害怕后果而暂时听话。但长期来看，威胁会带来两个问题。第一，孩子学会的是“避免惩罚”，而不是“为什么要这么做”。一旦惩罚的威胁不存在了，原来的行为就会回来。第二，随着孩子长大，威胁的效力会越来越低。小时候说“不让你看电视”有用，到了青春期说“不给你手机”可能引发更激烈的对抗。

更好的说法是：把后果说清楚，但不带威胁的语气。不说“你再不写作业就别想看电视”，可以说“作业写完再看电视会更安心，你自己决定先做哪件事”。把选择权交给孩子，同时让他自己承担选择的后果。如果孩子选择先看电视，导致作业写不完，第二天被老师批评，这个自然结果本身就是一次学习机会。

第三类：比较贬低的话

这类话的典型句式是“你看看人家……”。你看看人家小明，每次都考前三名。你看看人家小红，多听话。你看看人家小刚，回家就写作业。

比较的目的通常是激励孩子向别人学习。但实际效果往往是相反的。孩子听到这种话，第一反应不是“我要努力”，而是“爸妈觉得我不如别人”。这种被贬低的感觉不会激发动力，只会让人沮丧或者愤怒。有些孩子会因此彻底放弃努力，反正比不过别人。

更好的说法是：拿孩子自己的过去和现在比较。不说“你看看人家小明”，可以说“你这次比上次进步了五分，这个努力值得肯定”。孩子不需要比过所有人，只需要比过去的自己有进步。家长关注进步而不是排名，孩子才愿意继续尝试。

 

第四类：命令控制的话

这类话的典型句式是“你必须……”“你应该……”。你必须把饭吃完。你应该先做数学作业。你必须去跟叔叔打招呼。

命令式的话剥夺了孩子的选择权。幼儿期这样做问题不大，因为孩子确实缺乏判断能力。但随着年龄增长，孩子需要学习自己做决定。如果家长一直用命令的方式沟通，孩子要么变得没有主见，要么通过反抗来争取自主权。青春期的叛逆很大程度上就是对过度控制的反抗。

更好的说法是：把命令改成建议，并给出理由。不说“你必须把青菜吃了”，可以说“青菜里面有身体需要的维生素，我建议你吃几口”。不说“你应该先去写作业”，可以说“我注意到你每次先写完作业再玩会更放松，你要不要试试这个顺序”。

第五类：反问质问责怪的话

这类话的典型句式是“你怎么又……”“你就不能……”。你怎么又把房间弄乱了。你就不能小心一点。你怎么这么笨。

反问句在中文里带有明显的指责意味。孩子听到这种话，注意力会放在“爸妈在骂我”这件事上，而不是“我哪里做得不对”上。为了自我保护，孩子可能会找借口、推卸责任，或者直接顶回去。真正需要解决的问题反而被忽略了。

更好的说法是：用陈述句描述事实，然后提出要求。不说“你怎么又把房间弄乱了”，可以说“房间现在有点乱，玩具散在地上，请你在吃饭前把它们收好”。描述事实不带指责，孩子更容易接受。

第六类：随意许诺又不兑现的话

这类话的典型句式是“下次一定……”。下次一定带你去游乐场。下次一定给你买。下次一定陪你。

家长说这种话有时是为了应付当下的情况，孩子闹着要某样东西，先许个诺把眼前混过去。但孩子对承诺的记忆力通常比家长以为的要好。许诺不兑现一次两次，孩子可能只是失望。次数多了，孩子会得出一个结论：爸妈说的话不可信。

这个结论的破坏力在于，它会扩散到其他事情上。当家长说“早睡早起对身体好”时，孩子心里想的是“你上次说带我去游乐场也没去，这次说的也不一定对”。信任一旦破裂，所有教育都会事倍功半。

更好的说法是：做不到的事情不要许诺。如果确实忘记了或者情况有变，主动跟孩子说明。可以说“上次答应你去游乐场，但这周末天气不好，我们改到下周六可以吗”。让孩子看到家长也在认真对待承诺，即使改变计划也会提前沟通。

改变沟通方式需要时间

上面这些沟通方式，很多家长自己也从小听到大。说的时候不觉得有问题，因为“我爸妈当年就是这么跟我说的”。但一代人有一代人的养育观念，过去的经验不一定适合现在的孩子。

改变说话习惯需要时间。不需要一下子做到完美，可以一次改一个。比如这周留意自己有没有说“你看看人家”，发现说了就提醒自己换一种说法。慢慢来，哪怕只是少说一句伤人的话，对亲子关系的改善也是有帮助的。

内容说明：本文为亲子沟通与家庭教育方向的科普内容，不构成专业的心理咨询或治疗建议。每个家庭和孩子的具体情况不同，如果亲子冲突严重影响到孩子的情绪或行为，建议寻求家庭治疗师或儿童心理医生的专业帮助。